讀書解毒－《一本你希望父母讀過的書》

在書店看到這本書時，我被書名吸引，但其實我不太喜歡這個書名。 它帶有一種農場標題式的感覺，暗示這是一本父母有義務要讀的書。

這書名一直出現在我腦海裡，最終我開始思考一個根本的問題：我為什麼想要讀親子教養書？

我想原因是，在職涯與社交生活中，人際的交流大部分都可以被控制。我們通常可以選擇合作對象、篩選社交圈，逃避或無視不想要的交流。

然而，當孩子－這個你無法迴避、具備長期利害關係的生命進入生活時，你必須好好地與這個生命交流，建造關係，並營造出好的環境讓他成長。

這本書將目標鎖定親子關係上，但實際上其中的知識，不只限於親子，而是關於如何與所有親密關係對象建立有效交流的方法。

於是，為什麼想要讀親子教養書？是想先好好當個（有交流能力的）人吧。

關係錨點：承認與確認感受

如果好好當個有交流能力的人是核心問題，那麼，該怎麼開始學習？
答案是：承認與確認感受。

承認及確認我們自己和孩子的感受，是一切關係維護的不可逆起點。這不僅僅是心理健康，也是一種理解自身與孩子行為的分析方法。

一旦我們找到感受的脈絡，所有的行為與感受都會變得很合理。

而當我們第一步接受孩子的感受，這種接受能幫助我們理解孩子的行為，而非立即評判。這樣一來，我們就能更具備包容性，也更能夠與孩子合作，共同想出解決辦法。

然而，要穩定實行以感受為核心的交流，成人必須先補上自身在忍受煩躁、靈活性、解題技巧與視角轉換上的核心能力。

我們一邊學習、一邊讓孩子做為榜樣，這就是「好好當個有交流能力的人」所需要的能力培養和經驗養成。

界線的劃定

劃定自己界線是一門重要的課題，但在親子關係中，傳統父母對孩子的界線劃定，往往試圖將個人的意願或情緒藏匿起來，把"我"的要求假裝成公正客觀的規定。

例如我們會說「你電視看太久了，應該要休息」，而不是直接說：「我不想再看電視了，這個節目結束後要關掉。」這其實是我們被訓練成不敢老實說出自己真正想法的表現。

當我們給出這種「假客觀的規定」時，孩子遲早會學到：編出一個更合理的理由，就可以反駁你。溝通將會變成爭輸贏遊戲，陷入無止境的辯論。

看懂了嗎？這是拉回自身的感受與需求，用「我描述」的方式來敘事。

我們用「我不喜歡你那樣做」取代「你不應該那樣做」。

用「我需要你 10 點前回到家」取代「你還太小，十點後不能在外面逗留」。

這項實踐的關鍵在於過往執行力的展現。為了實現這種界線，我們必須有紀律，長期讓自己說到做到。這時孩子學習的不是界線的內容，而是學習尊重並執行自己需求的能力。

賦予任務意義，任務是一種投資

許多父母將日常行為當成不得不處理的「苦差事」。但只要我們換個想法，將孩子視為互動的參與者，把這些事當成和孩子一起參與的「活動」，父母將能從中獲得更高的意義感。

書中將這種高品質的照顧視為對親子關係的一種當下投資。

注意，這個投資得到的回報會是你和孩子的關係，是內在的價值回報，而不是外在的物質回報。

從亞洲文化中「養兒防老」的概念，可以窺見這種投資觀念的扭曲與債務化。當投資被視為換取未來物質回報的工具時，那它已從「關係連結」的範疇，轉向「情感勒索」了。

你也必須認知到一個書中讓我們苦笑的見解：教養孩子其實是很不公平的，你必須投入很多，但不一定就會有回報。 所以我們得要不時地檢視或尋找自己的動機。

舉個反例，我認為，我爸媽的教養並未做到建立良好的關係，
這也讓我對於長輩們的關心，像是「只出於義務」。

我沒有辦法和他們有效交流，因此所以無法熱絡地表達關心。
但是，想改變這種關係，不讓這種關係再重蹈覆轍出現在我和孩子上，
或多或少的也變成我無條件投入建立良好關係的動力。

書中兩個讓我訝異的觀點

有兩項觀點對我產生了思想的衝擊：

第一個衝擊是關於伴侶交流的模式：要和伴侶討論感受，而非事實。

討論事實會讓爭論轉移到事實的辯護與責任的劃分，結果只能是輸贏判斷。真正修補問題，必須將著重於討論感受。此時，伴侶的焦點將從辯護轉向「理解與修復」，將爭論轉化為關係推進。

第二個衝擊是關於處理孩子情緒的準則：讓孩子知道怎麼表達感受、體會感受，而不是轉移他的注意力。

當孩子因跌倒疼痛而哭泣時，許多父母的直覺是轉移注意力（我也是）。但將心比心，當你遭遇重大挫折或痛苦時，有人不斷用分散注意力的方式，幫你抽離當下的體驗，你會有什麼感受？（滾!你不了解我!）

這種無意識的分散，是在阻礙孩子建立情緒導航系統，讓他們從感覺中抽離，而不是學會解決問題。

我們需要忍受、陪伴孩子的不適，而不是教他們逃避或壓抑。

總結

父母必須承受「容忍噪音和混亂」，犧牲短期效率，放棄「效率」與「控制」這兩項人類最習以為常的處理機制，換取長期關係的穩固。

當你決定這麼做，一開始會很辛苦，有時在孩子睡著後，環顧家中的一團亂，會覺得你忙碌一整天卻毫無成果。

但你要知道育兒的成果終會出現，它不會在每天結束的時候被看見。

這是一本超出我預期的書，甚至讓我願意花錢買下這本書放在我的書櫃，隨時翻閱。它給我的不只是親子教養的知識，更讓我上了一堂「好好當個（有交流能力的）人」的課。